不毛な時間

社会人になっても彼氏どころか好きな人すら出来ない。

いいな、素敵だな、と思ってもどーやって距離を詰めてよいのかわからない！！

そもそも距離を詰めたいのか？

付き合いたいのか？？？

なんだかよくわからない！！

しかし、このまま彼氏が居ないのも寂しい！

何よりもう28歳にもなるのに、結婚はおろか彼氏もいない！

というか彼氏候補もいない！

そもそも未だに処女！キスすらしてねー！！

どんな鉄のパンツ履いてんだよ！

どこに売ってんのよ！そのパンツ！！ 

こんなパンツ買った覚えないんですけど！

と焦りに焦っていた。

そんな時にとある合コンで知り合ったB君。

ザ 。フツー。。。

可もなく不可もなく。

フツー。

真面目で誠実そう。。。

顔は。。。

ブサ、、、なんでもない。

そんな事はどうでも良い。。。

何度かデートし、特にトキメキもないが嫌な所もなく、お互いあまり恋愛経験ない。

という共通点から交際スタート。

だけどもだけど！

やはり『付き合う』となると途端に固くなる。

だけどB君を傷つけたくないので頑張ってみようと思うが、やはり無理だ。

ある日メールで

もっと甘えて欲しいし、イチャイチャしたいし触れたい。

と。

今、書いててもゾワーとする！

これがもう、ダメでした。

物凄い拒絶反応が出てしまい。

結果キッスすら出来ずに終了。

高校生〜社会人までに。

高校生になった私はそりゃ〜もう楽しい学生生活を送ってましたよ！

女子校で！！

女子校ってねめちゃくちゃ合コンあるのよ！

最早、彼氏が欲しいという目的より

『合コンへ行く』

ってのが目的なくらいみんな行きまくってましたね。

そんな感じで学生時代はいかに合コンに行こうともせいぜいグループ交際止まり。

それでも楽しかった！

初めてのアルバイトでありがちな社員やバイト仲間、合コンで知り合った他校の生徒に恋したり。

今となっては恋だったのかわからないけど、きっとそうだったと思う。

でも、ワタシが『好き』だと思う相手はワタシを『好き』ではない。

毎日電話したり、メールしてても『好き』ではない。

恋愛って難しいよねー。

この高校生〜社会人までに２人くらいの人に告白されたのですが、告白されるまでは一緒にいて楽しい！と思える相手だったのに告白された途端に相手に嫌悪感を持ってしまい、気持ち悪い！と思うようになっていました。

それもこれも、自分が相手を好きじゃないからなんだと思っていました。

ナオミの事件！

初めて『彼氏』呼ばれる相手が出来たのは15歳、中学３年生でした。

当時私は好きな人がいました。

恐らく2年近く片思いしてましたが、本人はおろか友人にもその想いを伝える事ができず悶々と過ごしておりました。

彼氏となるAくんは、片思いの相手ではありませんでしたが、普通に仲の良い友達でした。

彼は私の事が好きだと何度も告白してくれたのですが冗談だと思ってたのでハイハイと受け流してたのですがどーやらマジだった模様で流れ流され付き合う事に。

しかし、もちろん清い交際で、当時そこそこ厳しい家の私は夜に外出などできるわけもなく、私の塾の帰りに彼が迎えに来て、家までの少しの距離を並んで歩くというだけのものでした。

この時の私は『楽しい』という気持ちより『母にバレたらどうしよう。。。』と毎日気が気でありませんでした。

それまでもA君や他の男子とたまたま2人で下校したりする事だってあり、その時はそんな事考えた事もありませんでした。

特に男子と交際する事を叱られたり、注意された事もないのに勝手にそう思い込んでおりとても息苦しかった記憶があります。

清い交際が一か月ほど続いたある日。

いつもの塾の帰り道にAくんからキスをされそうなりました。

その時本能的に『嫌だ！！』と体が反射的にA君を押し返しました。

これがキッカケで

『やっぱり好きな人とじゃないとダメなんだ。』

と思いA君とはお別れしたのでした。

喪女の定義

喪女とは言ってみたものの、喪女とはなんぞや？

Wiki先生によると、

喪女と呼ばれる定義は

・交際経験が皆無
・告白されたことが無い
・純潔である(処女)
・恋愛感情をもたれたことが無い
などである。

、、、、、セーフセーフ！

告白されたことあるよ！

セーフだよね？ギリセーフだよね？？？

告白された事があるのに付き合えない。

というか、付き合ってもダメなんです。

付き合う前はすごく楽しくて、お喋りしたり、一緒に遊んだり、メールや電話したり、、、。

彼がほかの子と楽しそうにしてるとちょっと嫉妬したりみたり。。。

だけどもだけど！イザ！！

告白されてたり、相手が自分を恋愛対象、性的対象として見てると分かると物凄い嫌悪感が生まれて、どーにもこーにも、シャットアウトしてしまうのです。

罪悪感はもちろんだし、自己嫌悪すらするのにやっぱり駄目なんです。

36歳になって喪女だったと気づく

自分のセクシャリティに疑問を感じた事はなかったし、自分は恋愛が不得意でみんなより身持ちが固いだけなんだと思っていました。

そして気が付くと36歳。

嘘だろ。

36歳恋愛経験なし。

キスどころか、まともにお付き合いした事すらないなんて、もはやこれは身持ちが固いではない。

ただの喪女だった。

恐らく周りの友人は気付いてはいるだろうが何も言わずにいてくれる。

、、、いや、言えないわな。

言える訳ないよ

ナオミ（36歳）って処女だよね？

言えないわな。。。

なんかゴメン。